I get a happiness :)

嗨 好久都没有写字了文笔都渐渐不好了，

以前这里是我伤心发泄的余地，不晓得现在还有人一样地继续写忧伤的故事吗？

真的很佩服以前的自己 那件事情是有多伤心能让我写得如此伤心 一点正能量也没有。

看回以前不堪的自己 总算安慰到现在的自己成长进步了很多也改变了很多 很多的一切。

现在我的记忆已经 是完全没有影像记得那些回忆了。

所以人说 想放弃过一段感情 是要找到一个对的人 让你忘记以前不会珍惜你的人。

你的心里才会体会到 如果不是他的狠心离开 你不会遇到下一个比他更好的人。

在这世界上每个人都在找合适自己的另一半， 即使他在爱情上伤害到了你  

他只不过是在寻找爱情的时候遇不到合适另一半而已。

所以在你生命中你是会遇到更好的人，不要着急，不要气馁。我们有的是宝贵的生命。

不要因为爱情而结束了自己的生命 这对谁都不公平。你的死去只会给家人带来伤心 挂念 为你不值得。

女人无论你如何在得到爱情的陪伴后都要有自己理想的工作，

不要依赖另一半，他也会累 两个人在一起要互相扶持才会永久。

现在的我过得很幸福也很满足 因为上天让我遇到了一个很疼我的男人。

谢谢他对我那么好 接受我的缺点 陪我一起度过中学生涯的生活，直到至今的我

谢谢他一天一天地让我更坚强 让我勇于面对一切 而不是从前那个我遇到困难就只会逃避。

有时真的很想改我的脾气，但是到现在都一直习惯了 呵呵 是以前他太宠我吗？害羞

以前我们两个人在一起 真的是一天没有吵架不能，以前我怎么那么厉害吵啊 现在都不吵了

觉得以前的我们有很多不成熟的思想 现在想回去真的很内疚。

现在我们都过得很稳定也幸福，爱情还是需要两个人经营才能完美。

而不是只让单方面来做付出和忍受。

其实这想法我已经认同很久了

’两夫妻或情侣 不可以是工作上的伙伴 只能做情侣。’

Family habits

六月六号的今天

两个人在一起 越来越接近对方的习惯 

他的生活

他的样子 他的懒惰 

种种的样子 。

感情不是因为我们走得多久多年 

每天都累积起来的天数。

两个人在一起 还是沟通和相处都来得重要。

当想说一件事的时候 真的不是容易要表达出来的

有些事 说着说着 就会意见不同

有些事 说着说着 就会不小心伤害到对方

说着说着 就会吵架。。

再想要说的时候 想着想 就会不要去说出来了。。

为什么越是要表达得很清楚 越是困乱

是因为 我们的语气方面吗？
还是 我们已经接近到对待家人说话的语气一样了。。

为什么我说对家人的语气一样呢？
因为 我们知道对家人发脾气都不会有隔夜仇

这样是好的开始 还是坏的开始？

好的方面就是不会有隔夜仇？ 坏的方面就是习惯了大声？

伤心的时候，都是说着对方种种难听的话 说他的错

没有争吵的时候 就觉得很幸福 他有多好

哈哈
相信每个人都会遇到这样的乐趣吧

好啦，
不说了，还是最爱你的 大肥

My deceive is to guard our love❤

到底要怎么样才能让自己不再为以前的事情执着下去？

真的很难受 很难熬

天主 可不可以给我淡忘这些所发生的

能给我再变回以前什么都没有犯错的心 好好爱下去吗？

好难过

每次看见他对我的好 就觉得我以前的欺骗 自私之心

我应死在于我的自私 

天主我要怎么做才是好？

我每晚的祈祷会实现吗？

天主，请你保佑我们的感情 不管遇到多再难熬再难接受都坚持下去 好吗？

我愿意 承受我一切的罪 

我伤害他 他受伤的感受  

我愿意承受他受过我给他的受伤

也不想看见最爱的他流泪 难过。

如果可以我希望我接受的罪 可以换来他的快乐 他的笑容 

我一切都愿意。

我真的不想失去一个那么好的男友

天主，感谢你让我遇见他

让我和他在一起 一起相爱。

我却以前不懂得 这些是难得

 但是 你让我和他遇到这件事后，

我真的很肯定他是我想要的那个人。

我不知道我给了他多上伤害 难过 流泪 心碎

谎言。。。。

能知道的是 我真的很爱他。

看见他难过的样子 以为也许我离开他了 他不会因为这件事伤心难过了

他一一的再挽回 再坚持的 

我也随着这样下去了 

我好想不要再因为以前的事情把我们搞的那么累 那么难受

我真心忏悔不再犯罪。 能不能给我一次的机会好好的和他幸福下去？

面对他的好 可不可以给我 不要那惭愧的心情 让我像以前那样笑嘻嘻的回应他？

真的好像变回以前的你我。。。。

我的欺骗 是为了守护我们的爱情。

我们可以不要因为以前的过错 再使我们吵架 难过 离开 好吗？

就这样像现在好好的相处下去 过下半辈子 好吗？绍涵

我爱你 ❤

Lover

因为有爱，我们变得舍不得对方

因为这些多年的爱 

明明就绝望的知道没有结果了

 还是想并命的坚持下去

以为很完美的爱情 以为很长久的爱情 以为....没有受伤的爱情...

已经渐渐的消失 绝望慢慢的涌进来。

没有不爱对方 没有离开 没有放弃

但是....

被痛苦的折磨 想一切就关闭 就冲动的失去一切的坚持

看见你 受伤 哭泣 绝望 

我的心里好难受 真的希望你从来都不曾为我做过什么 为我付出什么....

看见你一次又一次的想维护 我却没有一股的冲力 

我好想要有一股冲力让我来打败所有的沮丧

和你一起走下去 以为有长久的爱情。

我感谢你让我认识你 你的家人

我得到你的爱 你家人的爱

我真的适合得到这些爱吗？

我爱的人，我却让他们因为我而流泪 受伤。

如果我得到这些爱 会伤害到你们 我宁愿你们不要爱我那么多 好好的爱自己。

我真的不配拥有这些无限的爱。

我愿意承受一切我给你们的伤害 也不愿看见你们伤心。

Can I have a simple world simple life

嗨

这里总是忧伤的故事

却找不到一点快乐。

什么是伤心？

人往往很明白什么是叫伤心

但

却不知道快乐在何处？

忧伤永远比快乐还要来的多 来的繁忙

心情很低落的时候 很想需要他的关心

但关心了 还是觉得不温暖

那是 因为永远都不会觉得满足 

我们想要的答案不是那样。

这世界只要你去开朗面对 一切就是快乐的存在。

扁扁人们喜欢困在忧伤的怀里

总是爱在胡思乱想的困惑。

因为包容 所以被理所当然，

变得无视 无所谓。

能不能不要包容 就被无视那会伤人的感受？

也许 你不会懂得

那是因为 我的心不是你的心 所以你没有感到那种是心痛。

我可不可以直接说我很伤心 我很难过

为什么我们总是要活在一个假面具上？

这样的人生可不可以不要有？ 

没有嫉妒，没有在乎。没有流泪？

可不可以简单的过？

简单就是 

你能放的多少就有多少的简单。

为什么很懂得写？

却办不到？

我希望我的包容 不是被无视受伤。

好久久没有这样写了

我一直努力的不靠写 来收买这世界的 残酷和现实。

Emotional

嗯，在这里陌生了....

其实前一段的时间都很情绪化...

真的很离谱的胡思乱想

也许，

我太过于依赖伤心的时候喜欢写一些状态然后分享

其实，

我很想信息给你看我现在思想是怎样的。

可是 没有对的时间这样写给你

又怕你烦 怕你这样讨厌我....

我又很想说给你听

就写在另一边你能看到的 

可是 你不喜欢...

我又没有电脑要不然我就可以一直窩在这里写一大推了...

哈哈 很白痴~

I know you are tired

不知道你还有来看看我的日记心情吗？

我好久都没更新了

你还是会来探望我的伤心吗？

你还是会读了一遍又一遍吗？

我不知道你真的会不会。

不过我相信你一定会来看。

:)

我不喜欢告诉你我更新了

因为我伤心了

我不会表达出来。

我需要一个人可以

这样的不为什么就是来关心我 是否伤心。

这几天，

我的心情一直不好。

我不懂，

朋友的妹妹一定要加为朋友吗？

我不懂，

你一直去你朋友家

一直这样去  会不会

那一天你发现了我并不适合你

你就慢慢的去认识了你朋友的妹妹

就这样你和她在一起了。

你一定又要告诉我

我心里作用太强了。

我想这个应该对我没效了。

因为我现在真的 严重缺乏你。

我好想现在可以紧紧地抱着你入睡。

我这几天都睡不好，常失眠。

我好想快点结束比赛就回去，

我好想你的味道 

:(

我心里一直卡着我们感情变淡的感觉

我好像折开这个墙　让我好好的抱着你

找回那个感觉。

不管我们吵得怎样

不可以不要真的不理我了，我会承受不住

更不可以因为这样我们分开了。

我像拥有你。

我知道你还是很气

我很他留言，

我知道我不应该。

但是我是真的对他没有意思。

对不起。

我真的不希望你离开。。。

Feeling faint

再也找不回来当初的感觉

也许这是上帝给我们的一种考验。

我们是否能一起熬过去？

我还是害怕。

一直担心你会不爱我而离开我。

好了，现在上帝也帮我了

给我体会到真真要离开的感觉了。

我哭了。

我一直害怕的那一天你会离开我

终于现在慢慢的给我感觉到了。

你告诉我，

我只是心里作用。

为什么我还是缺乏安全感呢？

我知道你也累了。

对不起，最爱的

我让你太累了

都怪我这女朋友总是给你带来不必要的麻烦。

一直都是我自私

不谅解你还有很多事情还要你去烦。

你很讨厌我问你敏感的话题

我懂，

你已经给我很多次的答案了

我还是一直问你。

弄到你都觉得我烦了。

对不起。

我太缺乏安全感才会这样。

宝贝，辛苦你了

我爱你。

我真的不希望你离开我。

:(

Movement

随着漫长的日子，随着我们越来越随便的习惯。

一步步地踏进吵架，争执，珍惜，幸福，伤心，受伤，忍让，受气，包容，体谅。

因为小事闹得翻不得脸，

因为想赢，不忍让，不说话，

时久，才肯把嘴里的金吐出来。

每次的吵架，

都会想起  不许有冲动的语言

必须先人退一步，

再和谐。

往事让它成为历史，

之前的架让它过去。

不要再挖坑下去，那只会伤自己更深。

每一次的忍让，

代表他/她 很珍惜着对方，

不忍受自己爱的人，受了那么点滴的气。

也不想因架，而了结。

因为不想失去彼此。

信任很重要，

你伤心，

我懂….

我知道 我给你觉得我不相信你。

你问我，

我答不出。

那是为什么？

我也不晓得。

我说是害怕，还是明明自己想逃避？

你跟我说过的，

我很感动，没想过你会这么想过。

谢谢你 J

有时，

会怀疑，你真的那么乖巧？

真的没有忘记擦嘴巴？

真的连一个聊天的女性朋友也没有？

除非：

一，他是同性恋

二，他是没外貌

三，他是真的爱你一个。

我要求不多，

我要的是你的心就这么小，就这么狭窄的可以容纳我一个人。

不管我们闹得怎么样，

你还是会紧握着我的手。

我感到欣慰。

你的手稍微没力气，

我开始，测试你

诺我们的手松了 你还牵吗？

诺闹成这样，

我还能拍照的话，

对不起，我已经不在乎你的所作所为了。

女人哭了，代表她真的失望了

男人哭了，代表他真的爱你了

我一直渴望你比我哭得更多，更凄凉。

我是多么的渴望你的泪水，流在你的脸颊。

让我能够擦去你的眼泪。

我会故意闹脾气，假装的生气，骗你我出事了，一点小伤也要和你报告。

看你紧张的样子，我很得意，很开心。

我好坏蛋 > <

你有一句台词

‘’我都讲过料，你讲的我都相信的。‘’

我爱你，

请原谅我让你觉得受伤的爱。

bad mood

我们开始有了吵架，

我们也有想争赢的时候。

一起赌气的时候，

一起不认输的时候。

真的很想玩游戏机？

你从小到大就一直玩，是习惯？

你很喜欢？

我懂了。

我尽量让你玩。

你玩到忘了打电话给我？

你玩吧，

不要你哄了，

我去睡觉 好。

你的气话很动听，我的也很好听~

答应等于没答应。那么，好!我不答应你了！

因为我根本就是做不到，不是吗？

不要叫我答应，因为我根本就不能办到给你。

对，这是我的习惯。

怪我的习惯好了。

你想连续冲你的游戏机？

好，我给你玩。

反正我也没空，你也这么想玩。

我没关系了，

我告诉你好多次了，

你还是离不开游戏机嘛~

我开始给你玩了。

你却不要。

我不给你玩，你却想玩。我给你玩，你却不要玩。

你玩完，我玩我的。完了我们才通电话吧。

今天我不想跟你说话，

还没有认识你，朋友说

如果他忍到不忍的时候就会……

呵呵….这样我要担心你的不能忍受了吗？

是的，我一直都担心

你会不忍受，

我没有什么事都告诉你。

你会觉得我一直这样烦同一件事。

不用打了，我关机了。

明天，我好想有美好的一天哟。

:’(

缺乏安全感

怎么了？

每当说到这话题

我就不知道要怎样回答你。

我只想到

你好累

你不辛遇到我，

害得你又失败。。。。

为什么，我相信你所说的不离开我

我还是害怕有一天，你会离开我。

我想得太多太多。

你一直这样安抚，你也有不耐烦，对不？

我一直这样问你，有时我会觉得自己真的很烦。

有时，每次问你同一个话题，我也会觉得自己很乱，很烦

老实害怕这个担心这个。

我已经很努力，很尽量

我还是办不到。

我不明白我到底要的是什么？

我不清楚我要给你什么？

我猜不透你心里其实在想些什么？

请告诉我

我这么做是错误的。

告诉我

我很坏。

我很不好。

一直都对你不好。

什么都是想要你让我。

什么都是想依赖你。

什么都是你一个人完成。

告诉我

其实我一直都在利用你。

告诉我，好吗？

也许这样我会好一些。。。

对不起，我很依赖你。

对不起，我很厌烦。

对不起，终是把你当出气筒。

对不起，每次都是给你忍受我的脾气。

对不起，我做错了，还是要你承认那是你的错。

对不起，你很努力哄我了，我还是刁蛮。

对不起，知道你累了，我还故意闹脾气。

对不起，知道你很烦了，我还发脾气，跟你争子。

对不起，你给我了你的心，我一直都让它受伤，流泪。

对不起，我答应了你，我还是一直没有做到。

对不起，当你需要我的时候，我却说我累了 想睡觉。

对不起，当你失落的时候，我却不知道要哄你。

对不起，一直故意闹脾气，要你哄，再骗你的珍珠奶茶。

知道你不给我喝这么多，我却一直想坏诡计，要你给我喝珍珠奶茶 就气消。

对不起，我当你像士机一样，要你载我去这边 去那边。

对不起，你被家人责骂的时候，我不知道怎样让你不生气。

对不起，

我什么都。。。。。。。

sady.....

你还是有跟她联络的对不对？

你还是有舍不得她的对不对？

你还是挂念她的对不对？

你还是会回忆你和她的过去

对不对？

你的脑袋还是会有出现她的影子

对不对？

原来你给我的第一个反应是这样子。

我有点，觉得我们这一切经过的

都变得不却实际了。

为什么你的反应就是这样？

为什么你就不能假装的让我相信算了。

为什么，她还是希望得到你的关心？

她还是想你？

你会不会被他迷惑而去？

我变独子一人？

因为你和她有承诺？

以后还是朋友。

所以你办不到？

有没有发现，

每次都是你在叫我答应你？

你有答应过，我答应你的事情吗？

不是，我不说就可以

以为真的就不需要答应。

不要因为小事情，闹到这样。

我就是这样子。

又是你说，你已经准备我的脾气了。

我知道你的心情不好。

难道，我能因为你的心情不好

压着看别的女孩来找你

而

我不吃醋吗？

我不睬你，你会不耐烦。

知不知道   这句话不停的重复在我脑海里

知不知道   我被这句话被伤了多少次？

我故做坚强，

为了要让你相信

我可以不介意。

你就不能给我在你面前更觉得自己坚强吗？

即使是自己多么的难受。

原来重复多遍的''我没事，我真的没事''

好难受，我 真的好难受。

我想就这样睡着去，

可是

就是不能入眠!

为什么，硬逼我说你说的全部都对？

为什么硬要我说出来？

对不起，受伤了很难说出来

说出了，你还是不知道哪个伤害在我心里

是怎样的样子。

想和解了，可是到最后

意识到你还是很在乎，那个朋友。

我开始失望了，不想了。

完完全全，不想 到极点了。

我不和你说话了，

难道你看不出，我不想再说了？

想冷静了。

我是不是，是你不知道要怎样进入的世界？

我是不是，是你很难去了解的世界？

是不是，很难？

我该给你更容易一点？

......

这样的我，会到哪里去呢？

我不想还有另外一个还在等 你

不想，还有另外一个人还那么想你

我很自私。我真的很自私!!!!

我不喜欢和别人分享一样的东西!!!

最后，还是和解了。

我相信不会就这样，事情过去了。

我们还是会谈到，

到时，我们会不会更

...........................

知道你要被去远方生活了，

你知不知道，我也想跟你一起去。

有时，会想告诉你我改变了我的选择了

可是

我真的是可以现在改了吗？

是不是有你在，我真的不必怕了。

不要这样随服自己，那是办不到的。

因为不想我想太多

你才告诉我

你真的感受我的

爱了。

为什么我又再一次叫册你给我的答案还是一样？

其实你不想对不？

你害怕，人家说你说话不算话？

你说讨厌她。

你能和她做朋友已经够好了。

你还曾经大声骂过她。

这是 为了我不给我不想那么多

安慰我的？

.......................................................................

Family

以我们现在的年龄是没有自由的吗 ？

是没有权利去追求自己想要的一切。

能不能给我一个空间，让我好好发泄出来。

不要一直监视到这么逼近。

想表现出来，却会害怕。

一直这样向心里塞满了困惑，烦恼，心事连连....

能不能，就这样的放心的让我做一切事情？

知道，会担心。但是，

我有自己的概念了，有自己的想法了。

知道，这一切都是在担心我的后悔。

谢谢，谢谢，谢谢。

Why

最近自己过得怎样了？

自己还好吗？

自己累不累吗？

我...我很好。

快乐多过伤心，

笑容多过眼泪。

我也慢慢的身材走样了....

我的脸也慢慢的多了青春痘....

多了脂肪...

是不是因为太过幸福了？

所以现在的样子浮现了？

是不是很难猜透一个要表达的东西？

就误会那个人要表达的就是那个？

不要因为只是习惯一个人的样子，

不要因为知道她下一句是什么

就是了解。

了解一个人的心态，

不是简单的习惯而已。

到底需要多长的时间

才可以地彻底了解一个人的全部？

我还不够的了解，

对不起。

你也觉得你了解我了吗？

怎么？

突然？

觉得，

我很容易被了解？

还是你只是习惯我的一切？

一个人要去了解另一个人的一切

确实件很困难的事情。

是不是因为觉得自己满足了，

所以很更定的自己真的了解一个人了？

为什么只有在你的面前才敢放肆？

为什么在你面前才有撒桥？

为什么有你在我就不觉得那么冰冷？

为什么只有在你面前，我会变得像笨蛋一样？

为什么你的一句话就可以给我安心？

为什么你的笑声就可以给我一整天的快乐？

为什么一旦你不舒服，我就可以像母老虎的骂你？

为什么我生病了，却野蛮的不要听你的话？

想要你一直 这样骂我 叫我照顾身体 叫我乖乖去喝水？

为什么在你睡了，我却特别的想我比你早睡？

为什么？我会不忍心的吵你醒？

为什么我会对一个游戏赌气 讨厌它？

为什么看你累，我就会想要你休息？

为什么你的一句，就可以给我掉眼泪？

为什么在你肚子饿的时候，不给你吃？

为什么在听你说头痛的时候，只想你好好睡觉

自己安静的没关系？

为什么在我起来了，你还没睡醒

我就想你，就一早的打电话吵你？

为什么这时间看你还不打来，自己就想打去给你

可是一直阻止自己不要主动？

为什么一到那个时间，你还不打来就等到不耐烦？

为什么自己不能等你放学回来的时间

每次一都拿电话看几点了？

但一直都是9：30

为什么会故意的没生气 闹脾气？

为什么会要你满足我？

为什么会每看你一秒就想吻你？

为什么我只想你记录我们的一切？

为什么自己贪心的要你的眼睛只有我？

为什么我会害怕哪一天你会不是我的？

为什么每一次都想你先牵起我的手？

为什么每一次都想你抱我更久一点？

为什么会喜欢看你被我欺负的样子

True love

现在得到的幸福

会不会有一天失去的时候？

每一次拥有过后
都会在烦恼，

会不会真的失去？

每一次
都不想会有这样的失去
一直都很努力的给对方
知道心意。

有时感觉自己够努力了，
却只是自己觉得而已。

别人不是你，
他不会知道你的心里是什么？

他只是习惯你的话题
只是知道你下一句是什么
因为那是一种
习惯而已。

找一个真正能明白 知道 你的人
很难。

不是习惯你的样子是怎么样？
是真的 拥有那一种
很难解释的感觉。

可以真的 触碰到你的心
去对一个你爱意的人，
去清楚的知道她的所有。

耐心的人很罕见，
测试过后，
失落了。

一直重复一样的话题，
不知不觉
会觉得是谎言。

他不会完整的全部告诉你
一切的东西
还是会
有意瞒住你。

因为他知道这样会伤害到对方。
所以还是选择隐瞒。

但，
你知不知道？
有时，你也会不知道那个人的心情
是多么的想要你说出来。

就算自己偷听到了
还是会装着问你多一次？

即使你哄到没力了，
可不可以再放更久的时间？
再让那个感觉是真实感？
是在乎
不是玩意？

你的不耐烦，
会有一种
不想再要你哄了。

因为觉得这样会烦了你
头痛你
会给你不想再说一切。

因为有了解释，
就很难解释。

这样有了坑
就会有很多瑕疵。

有时，这样表达
自己会感到，我要的是要求
不是爱情。

不是要求，
要的是最真实的感觉。

我要的是最真实的爱一个人。
不是一两下就可以
给爱。

对不起，我还是选择一样的答案给你

觉得自己还没有找到那个真正的东西。
可不可以，
在我寻找的过程 。的时间。
一路都有你在，没有放弃？

不要给我觉得累，好吗？:')

Friend

我贪心的以为 整个世界 是人类一个人的宇宙。

有很多时候，在你和他人这样说一样的话

当知道他人这样和你说的话一样，你会？怎样？

能感觉到同时的感受吗？

你能了解那个真真的感受吗？

有谁能够这样的一直在我们面前掩饰下去？

这样疲累的面对我们所谈的话题，对她的瑕疵。

其实，我们也懂得这样做也有错 也不应该。

可是，还是将错就错。

人类就是这样。

没有一个人明白另一个人的情绪，感受。

当要得到明白，是必须发生在自己身上才知晓那个滋味。

到现在，我还是一样的将错就错的犯下去

对不起了，朋友 ><

Confused

突然连自己也不了解自己了

别人怎样来了解我呢？

他们是怎样闯入我的故事里？

他们是不是施了很多的方法

才能够进来？

我的故事里，

会不会很复杂？

会不会快乐？悲伤？

我在朋友面前是怎样？

在外朋友面前是怎样?

面对家人又是怎样的呢？

有太多的面孔

太多的情绪。

好想了解自己的一切。

了解自己会为了什么而在拼命？

为什么嗜好不是读书？

也许是时机未到，总是这样的说服自己。

想好好的拼命，

但

始终都是停留在原地

根本不想跑动。

为什么，

我们会有这么多的情绪？

如果没有情绪，

那是不是  不是人类？

是个废话的问题？

Difficult air

经历了一段很难熬过的沙漠

困难着的鼻孔，

委屈你了。

以前是这样，

曾经是那样，

现在不一样。

人类总是拥有着

多面不只的面孔。

你永远解不开，

那是什么？

另一个人在想什么？

永远也找不到答案

那是为什么？

有时时机对了，

该发生的发生

总是没有预告片。

发生以后，

还有....以后

就是该自己去如何

面对。

在面对的阶段

一旦，跌倒了

很难跨下一步。

自尊不可以

理想当然的可以无所谓！

可以不在乎！

开始只有怨恨，

没有好意对你

彻底。

原本想这样

但

现在不想这样了。

潇洒的就这样算，
为何不好？

开始觉得我的故事里

也可以是历史

你就是历史。

没有价值的历史。

可以健忘，可以舍弃。

该绝了，

总说绝，但

你在逼我更绝。

谢谢你。

突然不想说谢谢

觉得不适合。

对不起，我的故事一向来都是由我来

做主角的。

你的干扰，

只是愚弄。

Hesitate——犹豫

很烦恼

不知道自己的选择是怎样

选择错？选择对？

有时

听朋友的建议

很下定决心想跟你断切任何的关系

当我要发出信息时

我还是想看你的状态还写什么

如果我选择了

害怕过后我会后悔和你复合

如果我选择了

害怕错过你

我累，

很累，好累~

越来越不开心

越来越毛躁

我想离开很累的世界

可不可以让我休息了

放开我，

我要求你放开我

我很想解脱，很压力

不能再装下任何的压力了

在这里我能 写出一切关于你

可是

你信息来，我不想回复你

也不想再回复你

只有

敷衍你

觉得自己没有话想跟你说

是我？写出来？说出来？

觉得感觉好点了？

不需要你的关心？安慰？

很想跟你复合过，

可是

再复合的爱情

中间还是会有跨不去的沟渠

吵架还是会拿以前的一起吵

不要说你不会，好吗？

你不会，那我就不会了吗？

有好多多的建议

也有好多多关于你的不好

回想起，没听到你的好

但

他们不知道，我知道

知道；你有真心过

知道；你有珍惜过

是我不配你

不配再拥有你

我不知道 

我哪里好？

哪里？可以给你这么觉得我是重要的人？

哪里？可以给你这么认为我就是你 一生想在一起的人？

他人希望我们能复合

我也答应了他人，给我点时间

但

选择权还是我自己

我选择的就要面对                   

要学会自己一个人面对外界的问语

不会责怪，不会埋怨，不会后悔

即使后悔，

也不要苦苦求你回来

要自己想想那是你当时所选的选择...

有很多的谢谢你

有很多的对不起

有很多的要结束....

今天，

想告诉你

我不想复合...

i dunknw to choose

本来能好好平稳自己心情的

你一直的不放弃，

且，我每句都是伤你的，

给你失望的。

为什么你就是不会痛？

越来越多你朋友的询问

连自己都不知道要怎么回答了

我知道，那是你叫朋友来问的

其实，

我不喜欢...

不是我没有一次过信任你，

我不相信自己会是你最喜欢的人

，最不想放弃的人

有没有想过，如果你发现其实

我并是你最喜欢的人，最重要的人 的时候？

我也有你看不见的另一面

你不知道的事

我脾气很难改，

你是不是也愿意的被我挨骂，挨打？

我不爱听道理，

你是不是也愿意的揪着我？

我很好胜，

你是不是也愿意的让我？

你是不是也愿意的接受这样的我？

越来越来沮丧，没自信

越来越不知道自己是谁？

为了什么而拼命？

没有结局的结束，

是不是觉得不公平？没有理由？

是不是觉得自己那么爱她了，她还是跟你分手了？

你是不是也有很多的问题想问我？

我却什么都不和你说 只给你放弃我

不是跟女性聊天就是死了，难解释

我只是，觉得你可以找，就可以忘记我的 

你说不会忘记，但

我们只是在一起短短的一个月而以

不是很长，也有吵架

这么短的时间你不是应该更容易忘记吗？而且还吵架...

上天，我也有看见你

我不敢看你，你却发信息说

''祝你和他幸福''

你知道吗？有时的祝福不是这样祝的？

也会让人不开心 ...

你真的能等那漫长的3年吗？

即使没有我的信息

你也会不去找别的女生聊天 or 跟她人恋爱吗？

会那么的痴情的等我吗？就这么一个人吗？

你一直的想问我很多问题

那轮到我问你了吗？

*为什么在我们分手后，你只说 ''算了''?

*为什么就没有要挽回的意识？

*是不是因为我曾这样过，你才会这么想 （算了 挽回也没意思？）这是我自己的判断..

* 为什么你会说我是为了你的钱？是因为我接受了你送的东西吗？

过后就甩了你,所以你就这样认定了吗？

*为什么在我提出分手后，你的语言就是别了另一个我不认识的人？

*是不是 在我面前的你，不是真真的你？

*现在你要求复合？你说我要怎样告诉你？

我的全部？

*为什么一开始就不说？

-结束-